Gorda, nervosa, com medo e triste.

Comi, comi, comi, comi, comi, comi, tô gorda, gorda, gorda e gorda! Então comi "normal" hoje até um pouco mais. Me ataquei no lax. Não tô me sentindo TÃO culpada, meio que afrontei a ana sabe? Me senti relativamente bem. Não por comer, mais sim por saber que sou forte o suficiente pra ir contra ela. E quando chegar aos meus sonhados 45kg - e como são sonhados - vou poder me controlar, e voltar a comer saúdavelmente normal.
Tô com medo e nervosa por amanhã, vou "trabalhar" bom na verdade não quero mais. Pra mim já deu o que tinha que dar, vou pedir pra me mandarem embora, se não fizerem isso vou pedir a conta. Seja o que Deus quiser, tô pedindo bastante força, é bem dificil esse tipo de coisa pra mim sabe.
Deixa eu contar: faz 1 més mais ou menos tô "conversando" com o amigo de uma amiga, acho que vou acabar ficando com ele na semana que vem pois vamos ao cinema em tipo 2 casais, não tô empolgadissima, mais... O foda é que ele tem namorada >.< Já me martirizei bastante com isso, agora liguei o foda-se quem deve respeito é ele e não eu. Mais me sinto mal mesmo assim. :/

Boa noite magrinhas, me desejem sorte pra amanhã to bem nervosa. :/

Novo visual e ECA

Então comecei com o ECA, bom na verdade quase isso, sabe porque amarelei, isso aí amarelei lindamente. Na verdade depois de tanto pesquisar tive medo de tomar então tomei só meio franol com 100ml de café. Mais pra fazer um teste mesmo como meu organismo ia reagir a droga e também porque me assustei e acho de verdade que caixão não combina com meu sapato novo. Pois bem, sobrevivi \õ/ (que bom né, não estão lendo o blog de uma alma penada, tá calei) As reações são meio medonhas mesmo, tremi igual a uma vara verde mais ou menos 1hr depois que tomei, mais passou umas 2hrs depois, é beeeem estranho é dificil fazer as coisas com a ponta dos dedos, fui colocar e tirar brinco, pense na dificuldade. Mais o principal não vi nada, comi quase normalmente hoje (mamãe em casa sabe como é) e não senti nauseas com a comida nem nada :/ tive que me enfiar no lax. Se eu emagreci eu não sei, porque desde que comprei a minha balança me peso de 5 em 5 min daí to meio perdida nisso :s Vou tentar me controlar.
A boa noticia que como eu falei ontem fui no salão, estou de cabelo novo \z mais minha auto-estima não melhorou com ele não, tô me sentindo sozinha, sem amigos, abandonada, jogada as traças. :/
Amanhã tem almoço familiar aqui em casa, minha mãe fez até sobremesa, pudim diet. Ela comprou por minha causa, vou ter que comer  pelo menos um pouco e depois compensar com lax. :/
Só isso magrinhas do meu coração. Tenham um ótimo domigo!

PS: Quem quiser que eu siga é só pedir, as vezes não sigo de volta os meu seguidores porque não vejo. Mais só me avisar que sigo todo mundo. 

Nada x Nada.

Tô deprimida ): Lá no meu trabalho tudo piorou, acho até que é ex trabalho, preciso tomar uma decisão e não si qual vai ser, quero sumir, socorro ><
Hoje fui fazer compras com a minha mãe, um belo teste de auto-controle, foi horrível cheguei em casa nauseada. Comi, pouco mais comi, isso que a minha dieta tava tão linda ¬¬.
Tudo errado, me deu vontade de mandar tudo a puta que o pariu hoje, tudo até as dietas, mais só agora consigo notar o quanto estou dominada pela ana, eu simplesmente não consigo. Qualquer coisa eu posso abandonar menos ela. E mais uma coisa amanhã começo o ECA. Me desejem sorte.
Bom a noticia boa é que comprei a minha balança (tá certo que não devia, como estou quase desempregada) mais tô com muita necessidade de acompanhar meu peso com maior frequência. E a outra coisa boa (que não é tão boa, pelo mesmo motivo da primeira) é que amanhã vou no salão de beleza, arrumar meu cabelo, pintar e cortar, espero que meu humor melhoreee!
As vezes acho que tô me preocupando a toa, aquele emprego nem era o que eu queria mesmo, então foda-se vão todos a puta que o pariu com esse moralismo todo! Tem coisa melhor reservada pra mim! E o mais legal de tudo é que vou ficar o resto do ano em casa, uma bela férias que só eu e Deus sabem que eu tô precisando. Vou tentar pensar só nisso agora. Torçam por mim tá?

Obrigada minhas lindas pelo apoio, é muito importante pra mim. *-* Já vou passar nos blogs lindo de vocês.

Adeus 57kg, até nunca mais!

Isso mesmo emagreciiiiiii *----* Depois da nova dieta que comecei segunda-feira me pesei hoje de manhã e dos 57,800 fui para 56,900 quase um kg em 3 dias, lindo não?
Hoje fui firme nas dietas ingeri  534kcl pelas minhas contas (cada dia menos) e o mais legal de tudo é que não passei fome \z Meninas tá acontecendo uma coisa comigo que antes não acontecia, tô com dores de barriga, toda vez que eu como vem a dor, tá incomodando já, tô com medo de ir ao médico e ter algo a ver com a ana sei lá.
Ahhhh comprei o franol hoje, só falta a aspirina e começo com o ECA tô um pouco receosa então vou começar sábado já que estarei em casa, tenho medo que a minha dor de barriga piore com ele. :s
Hoje passei um stress que só por Deus! Mais nem vou comentar disso aqui, se eu perder meu emprego conto pra vocês KKKKK.
Força, força, força gatinhas, juntas nós conseguiremos!!!

PS: Amanhã vou comprar a minha balança que é um luxo só *-*

Culpa!

Bom vou contar como foi o meu dia começando por ontem de noite depois que eu sai daqui. Tava beeeeem culpada me sentindo muito mal pela mia. Chorei, conversei com Deus, pedi perdão. Eu estava bem proxima a Ele e quero continuar, se tem alguém que me faz sentir melhor é Ele, o Mestre me tirou de um buraco eu devo isso a ele, em forma de entrega a Ele parei com a mia! Sim parei de vez, adeus mia \õ/
Agora quanto a ana o buraco é mais embaixo. Hoje comi "normal" de manhã 2 fatias de pão e café s/ açúcar e com leite desnatado. No almoço 2 colheres de arroz e 3 de feijão (colher de sopa) a tarde 2 torradas e mais café.E agora pouco comi metade da metade de um mamão papaia. Falando nisso aí vai uma dicona! Mamão é uma maravilha \õ tem 89kcal e nunca que alguém como um mamão inteiro né? Pelas minhas contas ingeri umas 650 ou 700 kcal. Amanhã vou me pesar, torçam por miiiiiim!!!

2 dias.

Então minha primeira dieta deu tudo errado! Primeiro que eu comecei trapaceando, comi menos no café e no almoço do que tinha escrito, até aí tudo ótimo! Mais teve festinha do meu trabalho >< Consegui ignorar os salgadinhos mais comi um pedaço de bolo (tá certo que tinha no max 3x3 no tamanho, mais é bolo). Tive MUITA vontade de miar, só não fiz porque iria chamar muita atenção.Não comi mais nada depois Fui pra academia. Me pesei 57,800kg. Uma baleia.
Hoje, acordei mais cedo e fui pra academia (sem comer) me pesei 57,750kg, me senti um lixo. Quanta evolução! Quando cheguei no meu trabalho comi um fatia pequena de pão integral e joguei metade. Tomei cola-cola zero. Almocei 3 colheres de arroz e 2 de feijão (de sopa) alface e um pouquinho de carne vermelha. Comecei a passar mal, meu estomago revirou com a comida, acho que pela culpa. Sai mais cedo do trabalho mais antes miei o almoço. Cheguei em casa muito mal, culpada por ter comido e por ter miado. Eu detesto miar, e tenho muito medo da mia, sempre me deixa mal. Tinha a intenção de não comer mais nada, mais mamãe disse que eu precisava comer, comi 2 torradas lá pelas 17hrs e umas 19hrs meia maça. Não miei e nem vou miar. Não quero mais miar, vou investir bem na ana pra não precisar recorrer a mia, eu fico bem mal. :/ É isso força meninas, é só pensar em um dia de cada vez.

Ahhh antes que eu esqueça, a fome tá batendo *-* Posso até ouvir os protestos do meu estomago vazio, essa é a pior parte pra mim, chega um ponto que a fome passa parece, daí eu fico fraquinha mais de boa.

Inspiração de hoje e sempre! Kiki linda *-* Eu chego lá. Go ana, go!

Enfim é isso por hoje, boa noite!

Contagem de calorias, cortes de doces e massas, regimes, mais regimes... oi ana!

Estou protelando pra fazer esse post a um tempo, uma porque não sei bem o que escrever, e também porque não me sinto bem falando de mim mesma. Mais enfim aí vai:
Meu nome é F, mais aqui quero ser conhecida como Ann, ok? Eu tenho 21 anos, moro em Curitiba/Paraná, moro só com a minha mãe (pais separados). Trabalho em uma clinica odontológica e espero muito em breve fazer a minha faculdade de Fisioterapia.
Agora a razão do blog, é mais como um desabafo e também uma forma de pedir ajuda quando as coisas apertarem. Minha história com a Anna/Mia começou quando eu tinha 16 anos, até então eu não era muito complexada com meu corpo, mais eu comecei a engordar de forma absurda! Dos meus 47/48kg fui pra 55kg em um piscar de olhos. Era o meu ano de formatura no colégio, minha irmã estava entrando na adolescência - e era magérrima - Enquanto eu me sentia uma bola, sem encontrar meios de entrar em um vestido! Acabou que só fui na colação de grau por isso. Foi quando me passou a ideia de miar pela primeira vez, eu comi (e muito) então fui pro banheiro tentar por pra fora, não consegui. Uns dias depois porem acabei tendo exito! Foi algo que começou por acaso sem eu ter exata noção do que estava fazendo. É claro que eu sabia da existência de uma "doença" chamada Bulimia, então comecei a me informar mais, e mais. Eu não miava diariamente, nem semanalmente, e talvez nem mensalmente. Mais quando comia muito, vinha a culpa e então colocava pra fora.
Minha vida depois desse ano mudou drasticamente. Comecei a namorar, novos amigos, novas prioridades, deixei a comida em segundo plano (não, eu não me importava com o que comia, não contava calorias nem nada, somente perdi o interesse, não passava fome) e com ela a mia. Fui para os 50kg sem saber como, terminei o namoro (sofri um bocado, confesso) e cheguei a pesar 48kg mais ou menos. As pessoas começavam a me encontrar e dizer: - Nossa, tá linda! Emagreceu? - E isso me fazia um bem! Comecei a academia.
Como nem tudo é perfeito, depois disso comecei a engordar, primeiro algumas gramas, alguns kilos, mais nada preocupante, ano passado que tudo saiu dos limites, cheguei a pesar 57kg (meu peso atual). Comecei a fazer curso, trabalhava de dia e estudava a noite, não tinha hora pra nada e nem tempo. Resultado: Parei a academia, comia só besteiras e a minha última refeição era por volta das 00:00hrs.
No final do ano passado resolvi que precisava mudar essa situação. Fiz um regime "drástico" emagreci 3 kilos em 2 semanas, até que um dia infeliz joguei o meu regime por água e baixo depois de um cimeminha bem calórico. Fiz mais alguns regimes sem sucesso.
Em Maio desse ano comecei a contar as calorias que comia, voltei pra academia, mais regimes. Cheguei ao ponto de não perder nem um kilo por semana! (mesmo de regime e na academia). Então veio o desespero e a culpa, não estava (e não estou) feliz com o meu corpo. Esporadicamente pulava uma ou outra refeição. Não como açúcar em casa desde a primeira dieta e nem massa branca.
Até que um dia um colega de trabalho me chamou de anoréxica, pela quantidade que eu comia.A minha primeira reação foi ter medo, muito medo. Me lembrei da mia e me apavorei ainda mais tinha (e tenho) muito medo da mia, não somente de ficar refem dela, mais também sei que pessoas apenas bulimicas não são magras/os, são somente preso a isso.
Desde julho aceitei a minha identidade, se é pra ser anoréxica, então vou ser! Fiz milhões de dietas, emagreci bem rápido, com a mesma rapidez que voltei a engordar.
Agora no auge do meu desespero, criei o blog em busca de apoio. E tem me ajudado. Obrigada por isso, beijos!